有关T大的一些链接 + 自己的一些反省
再见清华学子
怎么说呢，很难开口。
一直对自己人生的定位不够明确，只有一些虚无缥缈的目标，却并没有切实的规划。总喜欢由着性子胡来，相信命运的安排。到底自己想努把力再上一个台阶，还是另辟蹊径走一条无人问津的羊肠小道。
又想起这段话了。自己何尝不是这种人呢。现在想来，要是当年侥幸考进清华学了一个工科专业，那可预见地将被无数的同龄人虐的死去活来、生不如死。毕竟，考进清华只决定了你的下限。上限？根本没有上限。在那所学校里，有着大把大把出生在繁星中的灵魂。
有点庆幸自己来这间普通的学校了。自己便是上限，就算荒废四年也依旧领跑身边的人。这种感觉就像闪电在二百米赛道上睥睨周遭的爽快。躺在自己的老本上无需拼搏，也还能凑合过个日子。就算身边少数人后来居上了，也可阿Q式地自我安慰一下“前浪死在沙滩上”。
挺无赖的，真的。前进路上总是回头有什么意义呢？过去的一切和现在的你有任何关系吗？
清华里想做个优质毕业生挺难的。一面是早已星辰大海的同龄人中的佼佼者，一面是同样努力但起跑就套你一圈的竞争者。想象得出那种落差感，而弱菜如我最害怕这种无力反抗的压制了。同班同学干净的卷子上写满云淡风轻，舍友或许是顶会审稿人。妈呀，这种与我何干的碾压真的很残酷。
人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。
这些天来为了逃避现实，疯狂浏览了近百个独立个人博客，几乎都是未被收录或是未对SEO优化的。或许这些才是真正的技术博客，仅对自己负责。兜兜转转今天看到了byvoid前辈的博客，还是会有几分无谓的感慨。
从小一直是中上游选手，撞大运有过几次全场最佳的表现，但大多数情况都是陪太子读书。甚至都没做过清华的梦，直到高三下半学期才被老师强塞进一个清华梦。那时候也有侥幸心理，觉得考上清华大不了当个末等生混个文凭，也算是金字招牌呀。现在回想起来，要真是考进来，可能现在就没机会坐在这里写博客了，而是拿了居士证到云顶天宫跳大仙儿去了。
要认清自己，而后才能有明晰的人生规划。绝大部分人一生都在做自己不喜爱或是不擅长的事，只为了糊口或和消磨时光。我还能依稀记得一位十分聪明却厌恶编程的学长的话：
在高中学信息学编程时，我给自己留下了很大的心理阴影。当时的高中有各种竞赛，但不像数学、物理那么有人气，我当时参加的信息学竞赛在全年级只有我一人。所以高中很多时间，我是一个人在一个空房间，自己一个人没完没了地编程。做为一个高中生来讲，我太孤独了，这份心理创伤到现在还留着疤。
虽然我没有那么高的智力水平，但仅在我个人能够理解的范畴内，还是能体会到这种孤独和无助。而BVY前辈能从中得到快乐与充实，真的是幸运至极！
别人的博客
回到独立博客的话题上来，自负自怜或许是我这几天看到的最多的东西了。
每次翻到一个个人博客，除了浏览archive和tags了解博主身份和工作方向外，看的最多就是about页面了。技术类内容无需多言，翻到的博客中93%以上都是从事编程相关的工作的。极大多数博主在简介前几行就直截了当点名身份：IT人员，全栈工程师，码农，单身，年轻男性，具有本科或硕士同等以上学历，开发过如下项目，喜好文艺体育释迦摩尼。千篇一律，甚至连对Taoism和静心养性的爱好都会有雷同。下面的disqus评论区里更是老乡见老乡。找到点当年进卡吧的感觉了。要是上stackoverflow、quora、或是segmentfault、v2ex、csdn之类站点或许也会有类似的体会。
何曰自负？舞文弄墨闪烁其词是也。虽说很多中文博客号称这个3.0啦那个4.0的，但很多技术上关键问题避重就轻。多是大段转载，少是自主翻译修订，极少是个人突破创新。也可能是我眼界受限吧，不在那个圈子里可能看不到更高明的人士。所以此次有幸看到BVY前辈的博客博文，如此详尽而客观冷静，平铺直叙却无出不闪烁着理智之光，真的让我有点“受宠若惊”了。百度索引到的信息稂莠不齐，独立博客虽说高质量的文章更多，但依旧难称高效。偶尔能看到这样的内容真让人喜悦。
不得不在此说一下关于信息获取能力的问题了。所谓读万卷书行万里路，如今的科技让我们足不出户便知天下事，极大地提高了信息量。然而高效的信息获取仍旧是一件奢侈之物，倘若没有一点特权或是特别的能力依旧难以达成。有幸和信息产业沾点边，能获取的信息也相应地比其它行业的人稍多。看一个人的博客，也能依稀看到背后作者，对于信息驾驭能力的高低。
无权指责这种自怜，并且认为这种对自己的尊重甚至应该更多地得到保护。每个人都在自己的领域里获得了自信，从而乐观而积极地发挥自己的能力，如此社会的效率也能得到长足的提升。
比较稀有的是女博主，或是带有明显女性特征的博主。独立博客缺少女性的感性思维。有些博主确实撰写心路历程的博客，但依旧是像手册或是文档那样平铺直叙，虽然充实但难得让人产生心动之感。附一个好不容易看到的女产品经理，确实和自己这种思维有区别，诸君自行体会。
我自己
我的智力水平并不出众，因而自始至终我都有比较好的自知之明。小学时奥数测试，满分140我得了100分，但我一点也不骄傲，因为人家得了140分。那时还没有现在流行的说法，但我却已经能够理解所谓“别人考100分是因为试卷只有100分”的感觉了。
好在这种人在我的身边一直是少数。从小到大上的学校都是中等偏上型的。身边的人中等偏上，各有所长但尚在可以感知的范畴之内；学得课程中等偏上，稍微超纲但找点虐后立马回到现实；学校中等偏上，全市十名每年清北将将20人，既没有人大附中上中南外那种身边全是哈佛耶鲁斯坦福的碾压式peer pressure，也没有如皋中学南通中学海门中学启东中学的巨大智商压力。一切都是可控的，可知的，可爱的，这既让我变得三心二意，又让我变得对别人的杰出承受能力相对较差。俗称嫉妒
我自私吗？一直以来这个问题在我心中有着明确的答案：是的，我很自私。但是却真的说不出来自己哪些地方自私，更像是一种全方位的敝帚自珍。正像前文所说的，大部分理工男性具有自负自怜的特征，总还有点自己能独当一面的幻想。我也一样，连这些本性的弱点都无法克服，确实也难以顾及更多外在的事物。从这个角度看来，自私或许只是一种能力低下的体现罢了。
因为智力水平的平庸，一路走来我都极力避免在我不擅长的事物上加技能点。尤其是当我看到自己解了一天的数学题人家几分钟就搞定时，我决心放弃今后所有数学考试的最后一题最后一问。曾经不止一次质疑过上述决定，甚至在中考撞大运遇到一道会做的最后一题，但更多次的经验与概率知识结合，一步步夯实了这个决定的前提：我的数学能力较为平庸。从此引申得出，我的智力水平依旧不高。
由于数学能力低下，补偿式地拥有了较好的感知能力。倾向于用图片而非公式理解问题，倾向于凭感觉而非纯粹理性去认知世界，倾向于夹带私货而非客观公正。能记住公式与定理出现在什么场景下，譬如一个雾霾爆表昏昏欲睡早晨吃了豆沙馅饼的早课上第五张幻灯片记述了书中第三章第二节的一张真值表，却忘记了如何使用它。一言蔽之，数学差，记忆力差，喜欢让感性思维恣意驰骋策马狂奔。
有一点崩坏的强迫症。些许排斥整数，所有音量设置，闹钟设置，完成度设置都本着能质数就绝不合数的规律。看上喜欢的东西，只要毋需付出什么实际成本，凭脑力和体力能够换来的一概会去硬磕到底。现在的博客主题便是这般。先是千挑万选选了个小众的美观的主题自己闷头改改改，改到了同主题里比已知的最高水平高那么一丢丢。后是见异思迁不惜一切代价扒下来半个人家的主题改改改，改到现在的模样。编程序本着能跑起来绝对不加一丁点鲁棒性，能打表绝不计算的幼稚心理，竟然也开发了几个小的工具，做了几个有点分量的项目。又容易从这里想歪了，难道社会上还有那么多空子可以钻？偷点空闲也不至于混得很差？
再叙清华
总是废话太多……
当初我和清华的差距并不大，现在仍旧不大。当初的同学在做的事，现在考上清华的同学在做的事，和我并无二致。
差距大的，则是自始至终从来不可能赶上的那些人。他们的起跑就套我一圈，整场比赛都比我跑得快，那我还拿什么追赶呢？
不如坐下来，静静观赏这场比赛吧。
这么多年受过的挫折经历过的逆境，总会释然：
在事件视界上独一无二的一点，我的目光与他交汇，相视一笑。看过别人的表演，继续自己的旅程，如此可好？
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