生活点滴随记

1

我想这两年我会爱上751，一条穿过森林的双向单车道黑得恰到好处中间刷着明黄色线的公路，它满足了我对Schwarzwald的大部分幻想。

我爱公路的理由，我绝对在一篇文章里记载过。可是半夜花了两个小时也没有找到，不免十分的丧气。无它，我不在乎明天上课是否提得起精神来。及时行乐，赶紧趁着思绪还未冲散前记下我脑中剩余的一切内容。

我为什么爱路？我爱的是路本身。

平整的路，不平整的路，柏油路，砂石路，林荫小道，康庄大道，苏格兰农舍前灰白色的连着红瓦蓝天绿草的小路，横穿诺曼底大区丘陵与秋色与落叶的县道，比利牛斯山间的那条路在早春或是早秋。我将会跪下伏在路中央，轻吻那如玉的路面，抚摸那细密或粗犷的皴裂。我将在上面漫步，我将骑车滑行于树影瀑布激流绝壁之间。我会扫平上面紫色的粉色的落花。我将驾驶RS2.7怠速捱过这精致的时分。

可我还是想不起，那个年轻的我是如何热爱路本身的。我所爱过的路？感觉心已蒙尘。无法回忆起那时澄澈的心境。

雨夜渐深，空无一人的Autobahn仿佛宇宙中央的舞台。多想敞开双臂拥抱无垠；

可我还是深爱着素昧平生的比利牛斯。那便是我的归宿，我总有一天会见到梦想的破灭。那便也是我的归宿。

可我一定是删掉了那篇文章，我在佚散的光束中再难寻得本心。我是一定纯粹地热爱过、深爱过路的。可我难以记起当初的深情。

2

751路旁，仅是一瞥，便见到了从未见过的生命。

秃鹰就那么恣意地啃食着腐烂的尸首。当我不经意地惊扰它们，腐臭伴随着蹒跚的踱步让我难以忘却这次短暂的相聚。

3

相聚总是短暂的。我从未相信我会笑着讲出往事。希望我永远平凡，这些美好的秘密就将永久地埋藏在热寂中。

想来想去，可能还是她的眼睛，让我看到了那个维度。

真的，有时当大脑突然出现异常，有那么一个瞬间，你便能感到一丝异样。

有时，在绞尽脑汁思考后会有顿悟；

有时，在竭尽全力运动后突然释然；

有时，只是望向那双眼睛，便能窥得世间的一切。

而我，是不配拥有这世界的。我甚至没有权利驻足，只能信马由缰飞速掠过那些精彩的瞬间。

我在眼睛里看到过什么？那些已知的——智慧、信念、气魄、彷徨、无助、绝望。

那些未知的——……我宁愿将它们称为神祗。或是视界、或是时间。

仅此一刻，虽然还有不甘，但终究释然了。我看到了，那些能支撑我永生的东西。那些能在我死后点燃我灵魂的宝藏。

我是贪婪而吝啬的，得到了一点点美好的回忆，就会无限地将其脑补成一个宇宙……然后死抓着不放，永远将幸福阈值锁定在婴儿的水平。我是如此难以自悦，又是如此易于满足。我得到了我想要的，哪怕不是那么完美，却已经欢欣鼓舞。

多年以后，我总会回忆起那些、这个瞬间。我看到了世间最美的眼睛，我看到了那幽暗的眼仁后蕴藏的无垠。

4

哈哈哈愈发觉得自己是个逊毙了的怪咖！昨天晚上熬到四点把某人的朋友圈翻了个底朝天，感觉自己愈发着迷心中认定的事情了。

今天走在路上听到工程院的女生在聊天，突然觉得会说“信道”这个词的女生真的是超级性冷淡……哈哈哈然后思路就信马由缰地再一次想到我为什么那么执着地想要找个非工科的女生了。

找个工科女生有什么不好？共同语言更多，谈到各种科技的时候不至于无法交流，debug的时候能够相互鼓励，解决一个技术难题便能从眼睛里看到智慧的光芒……可我还是倔强的。我想我对物理还是有一点遐想的，我对liberal arts还有一点执念。虽然从来不相信什么soulmate的鬼话，也不相信一见钟情的童话故事，但还是希望有朝一日能恰巧碰到一个思想足够活跃而明事理的女生。我喜欢那种self well-organized的女生，对事件有自己的判断，遇事不慌又时刻保持对世界好奇的人。

自己是很弱的弱菜，自始至终都没有完全达成过预定的目标，吹过的牛逼从来都只有一小大半实现。或许这是我热爱强者，倾慕强者的一大原因吧。不想找个混乱的人，感觉那样就是放纵自己；倘若有个更强的人陪伴，总还是有希望的。正如那句“大家都想找一个比自己略优秀一点然后还不嫌弃自己的…不论男女”，真的是一点没错！

翻到朋友圈的最后，我在大半夜忍不住地笑出来了。拷问自己：要是未来的她有一天变得又胖又丑又懒，你还会喜欢她吗？真的不敢回答，但我有点能感觉到自己心里的答案。变胖变丑几乎都等于变懒……如果爱代表接受一切，那么自然不会嫌弃。但我……真的觉得自己是个渣人，这种非原则问题都会犹疑不决。哈哈哈！

夜愈是深，离自己内心便是越近。更能清晰地听到心跳，听到内心最真实无法掩藏的答案。和这个可爱的pumpkinbobo的交汇暂告一段落，我在回顾这阵子的心路历程时，更加肯定地发现了自己的一些弱点。我真的是喜欢这个人吗？答案应该是肯定的，但问到上面的问题时我犹豫了，说明这还不是无条件的爱的冲动。何种情况才会无条件的爱呢？或许只有爱自己了……！真的，想到这里真的觉得自己是个自恋狂，或是一个分裂的本我热爱超我的矛盾体。我爱的似乎不是现实的个体，倒像是爱本身。我爱那个理想主义的幻想中的生命，倘若受到些现实困顿的阻挠，究竟还能不能坚持？有时我会坚定地想到海枯石烂我也不会放弃，但另外一些时候则觉得哪怕是最细微的回绝也会让我心灰意冷。最后回到自我于现世，我所处的状态似乎是二者的折衷，有点执着，但又畏首畏尾。

在进入美梦的最后，我再一次想到了我的青年的三大物质化梦想。以我的平均水平，我的实现概率大概是65%左右？然后就想着这些美梦缩水后会是什么样子？ 既然没有人会看到这里，想想也但说无妨。我想在青春结束前实现的梦想：驾驶Carrera RS 2.7，载着个姑娘，开过意法的比利牛斯与法瑞的阿尔卑斯。

第一点或许会缩水为驾驶着租来的大众T2；

第二点或许会缩水为载着个凑凑合合的姑娘；

第三点或许会缩水为随便什么大马路。

可我还是爱过蔚蓝海岸的，我爱过比利牛斯的草甸。人如果没能实现梦想，大概会失掉许多光泽吧。

或许这些事情对挣够足够的钱来说完全没有什么难度，可这辈子我大概是不会挣够足够的钱了吧。缩紧预算，大略地实现一两个梦想似乎已经奢侈无比了。或许我也可以自己骑着车穿梭在比利牛斯？那真的是注孤生啊！

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晚安，做个好梦。