关于恋爱缺失的自我分析 - 1

开启本系列的主要原因，在于我的人生仍未经历过一场正式的恋爱。

我错过了许多“正常”的青年人“应该”经历恋爱的阶段——高中、大学、研究生、初入职场。尽管从个体角度来讲，人生都充满了不确定性，不能一概而论地认为“多少多少岁没有谈过恋爱就是不正常”；但像我这样从未经历过恋爱的案例，亦无法完全归结于“运气不佳”——如果一直无法叩开爱情的大门，自然或多或少地存在一些自身问题。因此，我决心认真对这些问题进行分析，排除杂念。就算最终踏入相亲大军，也不会因为此时此刻的“碌碌无为而感到羞耻”。

客观物质条件

家人逼得愈紧，我时常挂在嘴边的挡箭牌是“没钱”。从小到大在社会主义思潮中成长的我，来到资本主义西方世界的美国，我的思维仍在努力地转型、适应资本主义的思路。从书本上、课程中习得的理想中的社会，金钱并不是衡量人社会价值的唯一准绳，甚至都不应成为一个主要的评判标准。时常提起的例子：“我们都有光明的前途（1998）”、“投机倒把罪（1997）”，都曾令我百思不得其解。因此，来到美国后的每一天，我都在认真观察，努力地体会这种社会制度差异，对民众的社会认知产生的影响。

在美国，恋爱可以很自由——年轻的男女只要互相看对了眼，而不必受家庭的约束，便可以自由地决定彼此的关系。但精英阶层的恋爱，也可以很传统——门当户对在美国，相比于中国的部长科长局长、工人农民城资、村里几亩地城里几套房的一通转换简单了许多——无非社会地位和财富两方面。

家庭条件客观上不允许我照猫画虎地学美国中产阶级的思路，但身处美国社会就不得不入乡随俗。我时常冒出懦弱的想法：以我“社会主义接班人”的身份，在国内谈个朋友还不是轻轻松松？却又得告诫自己莫要滑坡谬误。“不在其位不谋其政”，既然自己暂时囿于美国，谈恋爱就得按照美国的这一套，或者至少是在美华人理解中“美国的这一套”来。

自身条件

自己归结的自身客观条件上最大的不足，在于年龄与我的“资本”水平的的不匹配。新世纪赴美的中国人具有高度同质化的特征：学习能力优秀、在美接受高等教育、从事脑力劳动。这样导致大家的平均水平很高，方差相对较小。像我目前这样暂时低于平均水平，就会处于劣势。许多不明就里的亲戚朋友总会说，你要不去相亲网站、软件上多去认识些人，兴许就能遇到合适的？但事实上，无论怎样发挥“主观能动性”，人大多也只能和与自己水平相近的人匹配。在美国这样存在一个单一的重要的衡量标准的婚恋“市场”，我的情况不太乐观。

家庭条件

只靠灵魂互相吸引的爱情，仅存在于人们对于新中国“田园牧歌”的时代的回忆当中。时常很烦躁——现代人为什么非要给爱情加上那么多束缚？！就不能谈一场“莫名我就喜欢你”的恋爱吗？可自己却也得身不由己地卷入其中无法自拔。我总会幻想，“弱水三千只取一瓢”，在爱情上我所要的不过是为数不多的对的人罢了，何必让自己变成“香饽饽”、“抢手货”呢？可事实总是让我认清，如果不提升自己以满足世俗的衡量标准，甚至只能站在弱水岸边，望洋兴叹。

我很幸运，却也不幸。

幸运地生长在北京，一座世界上最具历史与文化厚味的都城。从小到大也幸免于大的灾祸。白话讲，倘若不得不回到北京，至少家里还有住的地方。

不幸在于，“时代的红利”客观地主观地未能雨露均沾我的小家。父辈不幸地在青年时期接连赶上了自然灾害、文化大革命、上山下乡。在人最能吸纳知识的年纪，被迫置于知识的荒漠。间接地导致未能在四万亿基础建设计划的奔腾年代分得一杯羹。我的家人们勤勤恳恳付出一辈子，建设了世界上最伟大的国度，却没能得到作为光荣的社会主义劳动者应得的社会地位与回报。这使他们在交接棒、支持我继续前进的时候显得心有余而力不足。

当我终于开始自给自足，试图弥补更年轻时因为没钱而无法学习、经历的事情时，时间和年龄成了我最大的敌人。说实话，如果我的年龄倒退四年，不说欣然接受，至少也不会像现在这样焦头烂额。时间换钱，钱换经历，倘若能够跳脱为钱奔波而白费时间的阶段，该有多好！

主观问题

我不是一个难相处的人。事实上，从小到大的经历让我得出结论，我是一个还算招人喜欢，近乎于“讨好人格”的大众情人。或许是运气不佳，或许是选择的人生轨迹秉性不和，在最容易谈恋爱的本科到毕业的六年间，正向的性格并未给我带来恋爱方面的优势。

不主动

之前在日记说过，高中时恋爱的想法对于我而言算无源之水，没有认真考虑过。

本科期间受到了多方面的影响：学历自卑、专业男女比悬殊、业余社团活动过于男性化、妄自尊大而没有主动社交。直到大三都有一种虎落平阳的不良心态，看不上北邮的同侪，放不下“身段儿”，致使整个本科期间都没能认识中意的女生。连目标都没有，谈何更进一步？

研究生阶段其实充满了机会，我也曾摩拳擦掌打算小试身手。但也是自身能力和眼界所限，在大家都如火如荼地转码时，我在自顾自地玩儿光学；大家都找到实习和工作上岸后，我才如梦初醒地照猫画虎、着急忙慌地开始转码，直到毕业前一个月才找到工作尘埃落定。如果早做计划，早早看清现实，或许能够避免最终手忙脚乱、未能很好利用学生阶段谈恋爱的情况。

逝者如斯夫，不舍昼夜。无法改变过去，就要着眼未来。上班后遇到了另一种问题：地处边远地带，能认识的中国人基本都是同一个公司的同事。我也曾做过努力，去接触每一个同龄女生，但最终无功而返。我对Shreya的第一印象不错，但终究不是同路人，只得作罢。

人际圈

接下来该怎么办呢？我能想到的是：

• 中学老师介绍。老师一届一届学生带的多了，总有牵线搭桥的可能
• 大学老师介绍。同理
• 中学同学的父母介绍。班上有三分之一的同学父母是老师，这方面还有机会。

可以基本排除的渠道：

• 父母介绍。限于父母社交圈子，只能看到眼前的一亩三分地，看到一个适龄女生就好像抓到了救命稻草一般。之前他们提及的一些样例，我一听都完全不靠谱。所以尽量不要浪费时间在这种瞎猫碰死耗子的努力上。
• 中学同龄同学。我不想找同一届或是同龄的，希望找小一到三岁的姑娘。

扩大交际圈。疫情有所好转，对我而言病毒的风险已经小于找不到对象的风险了，所以打算主动出击，从熟人朋友入手，牵线搭桥。

我最希望的途径，还是从学校的关系入手。从学校一路走来的人大多具有相似的经历，有共同语言的可能性更高。

感觉

• 在我遇到她之前，我不知道我喜欢谁或者喜欢什么样的。

• 我明确地知道我不喜欢（无感）谁。

对我开始谈恋爱产生阻碍的另一重因素，在于我特别，特别，特别在乎“感觉”。感觉对了，一切就顺了。感觉不对，再怎么撮合也聚不成堆儿。每次和别人聊这事儿，最后都特玄。虽然人家都不明说，但大概也能感觉出那个意思，就是“这人怎么这么事儿逼”。

可实在是没办法呀。如果感觉不对，我真的没法提起性子去喜欢一个人。如果最初几次接触没有火花，我难得费劲巴拉上赶着制造气氛。连谈恋爱我都不想费劲去装喜欢，更别说婚姻和一辈子了。所以着急归着急，但自己还是不会轻易行动。毕竟，如果不喜欢的话，对双方都是一种长久的折磨。

嗨，这不是人常说的“注定孤独一生（注孤生）”嘛！当然我也有止损点，如果确实遇不到喜欢的，那我也接受，尽人事听天命。或许这辈子没有爱情方面的缘分，我还可以尝试把情感倾注在别的事体上边。

体验

如果我无法为人们的福祉而生活，亦无法为科学与艺术贡献自己的价值，那么排在它们之后的下一件重要的事，便是人生的体验。

虽说身陷美国，但我心中依然存留着希望。人应为了超越历史与文明的体验而奔向未来，而非财富、教条与世俗而匆忙营生。若到了那一天我不得不为钱所困，那我甘愿作野草，等着地下的火烧。

---

请人诊断前的自我批判

我需要大家的帮助。从小到大，我从未谈过一次恋爱。现在有些着急。

生长于北京，家庭条件不算富足，但至少仓廪实而知礼节。和很多人一样，我经历了义务教育，磕磕绊绊地经过高考，懵懵懂懂地在本科，选择了更接近自己理想的那个专业。离社会的大门愈近，才张眼看看现实，在研究生期间更加务实地改变方向“转码”，就为给自己在社会上挣得一席立足之地。

我自信且自卑。自信来自于与同龄人交往时如鱼得水、其乐融融的存在感；自卑来自于与家庭背景绑定后，把所有同龄人按“门当户对”的标准拉清单，搞个大排名，结果发现自己名落孙山时的难堪。

我热爱自己当下的生活：作息规律、阳光明媚、运动充足、没有工作压力、在做自己喜欢的事情。我害怕眼前的生活：工作没有挑战性温水煮青蛙一眼退休、工资不如身边的朋友无法支撑起房价与爱情、逆水行舟不进则退所产生的错失恐惧。我搞不清，究竟应该按部就班地挣钱，业余一点一点追求自己的追求；还是埋头苦干积累资本，等复利效应显现后再全心全意地投入未竟的理想。

我不敢谈恋爱。不够年轻的我给不了处在最美好的年华的、笑靥如花的姑娘，那个美丽的承诺。我又多么渴望缘分，让我们在最好的年华一起，读万卷书共饮心灵的美酒、行万里路遇见世间纷繁。

简单来说，我挣得不多，但很快乐；家里无法支持太多，但人人都有充实的精神生活。我试图逃避那个靠财富衡量人品种优劣的热血都市，可微信却无时无刻向我广播着那边的讯息。我试图重新插入那边的世界，却发现有太多太多的人，比我更具天赋、比我的选择更优、比我更实际、比我更年轻……

嘿嘿，嘴上时不常挂着一句“唉呀老了老了”，半开玩笑似的抱怨时光易逝；可口嫌体正直，思想上还是不服“老”，总想着耍耍嘴皮子笔杆子来装嫩。我明明白白地知道自己身处何处，也知道我的彼岸在何方。但在生活的迷雾中，抵达彼岸的方向，是那么捉摸不透，朦朦胧胧。人们说，做时间的朋友，时间会给我答案。我才二十来岁，却实在等不及在迷雾中试错的时光、一分一秒地溜走……

五月十三号的想法

我很烦晚上写东西。小时候笔力不济，全靠着半夜一腔热血上头，内容不够，感情来凑。长大了却很无奈。一睁眼以后的大好时光都卖给了资本家，一天的捶打后驱壳脏兮兮的，灵魂皱皱的，却不得不强打起精神做些文章。笔力比以前高了不少，却不得不承受繁杂琐碎对创作灵感的debuff。现在看来，最有灵气的一些文字，大多诞生于前不着村后不着店的本科大二大三。心智将将够用，情感尚未泛滥。就跟人像照片一样，事后看永远遗憾没有多照；翻翻自己文集，永远后悔当年没有多写。

心理不愿承认理想的熄灭，身体却并不排斥被迫相亲降临在我的头上。我没法想象，捧起一本书，端起一杯茶，举起相机，对面的姑娘并非我心中的模样。但被动地我又能从每个人身上看到闪光点。她行吗？行。她呢？也行。在我的潜意识里，姑娘是应该得到关照的。哪怕她再怎么离题万里，我也绝不会见人下菜碟儿。

我捧着盒饭，坐在街心公园的餐椅上。春色刚刚好，草木萌出嫩芽儿，孩童在滑梯上嬉戏。我浮想联翩，轻轻闭上双眼，遐想着对面坐着任何一位我认识的女孩儿，此时此刻我会对她说些什么。慢慢伸出左手，仿佛牵住想象中那纤纤玉手。嘴角不由自主地上扬。好在方圆一百米没人，没人在乎我的尬笑。

我席地而坐，面朝太平洋，脚趾埋在湿润的暖融融的沙滩里。海浪轰轰地卷走一切人类的噪声，耳膜只能依稀辨别那些细微的特征音。如果那年这样，坐在我身边的是谁；如果过去那样，依偎在我肩头的又是谁。直到晒得脸上一块儿红一块儿黑，我才悻悻地离开海岸。

某年深秋，爹在山沟沟里拍照，我独自一人置身于秋叶深林之中。林木窸窣，双臂抱胸拍拍自己的肩膀。淌着稀鼻渟，仿佛冷不丁一双戴着毛线手套的双手，穿着绒绒的秋衣的身躯将会轻轻从背后抱住我一样。我张开怀抱，却只有清冽的风姑娘穿过我的胸膛。

等得愈久，愈不能“将就”。不敢也更加不能接受错付的爱。人家喜欢我，我们在一起了。倘若下半辈子每次举起相机，捧起书，都要犹疑半晌，轻叹后放下，我不知道该怎么过。或许到那时，我已经不再读书，不再唱着青春思念的歌曲。

尽管我还没谈过恋爱，但这辈子我能认真构思的爱情体验大抵只能有三次。如果和她，和她，和她。我能想象的起承转合，一部丰满的故事集，只能想到这么多。甚至如果我遇不到她，度过了这样那样的一生。这些故事只好在老掉牙的年纪付之一炬，束之高阁。

中巴车驶过北川新城中央的纪念碑时，导游大婶儿哽咽了。我的父亲哽咽了。我也紧紧抿住嘴唇。整个世界，从古至今我见过的最奇妙的最难以解释的一切，人的思维与情感，在时间线的一点收束，戛然而止。

我无法再想。床榻在呼唤我，明天还有工作。时间不经意地溜走。想了太多太久，一切依然照旧。

20220513 @ 0:43 🙏 🕯